Oamenii vorbesc…

O anumită biserică avea în cor un individ care nu ştia să cânte. Mai mulţi oameni i-au recomandat de nenumărate ori că ar putea foarte bine să slujească în alte domenii, însă el a continuat să vină la fiecare repetiţie şi să cânte în cor. Dirijorul devenise disperat şi în final a mers cu problema sa la păstor. “Trebuie să-l scoţi pe omul acela din cor”, a spus el. “Dacă nu-l vei scoate îmi voi da demisia. Membrii corului vor renunţa şi ei. Te rog fă ceva.”

Aşa că păstorul a mers la omul respectiv şi i-a sugerat…”Poate că ai vrea să te retragi din acest cor.”

“De ce ar trebui să mă retrag din cor?”, a întrebat el.

“Ei bine, cinci sau şase persoane mi-au spus că vocea ta este jalnică.”

“Asta e nimica toată”, spuse omul râzand zgomotos. “Mie mi-au spus cincizeci de persoane că predicarea ta este jalnică!”.

Reclame

Ajutorul potrivit…

În timp ce efectua un raport de rutină în privinţa vandalismului întro şcoală elementară, un ofiţer de poliţie a fost întrerupt de un băieţel de cam 6 anişori. Uitându-se în sus şi în jos la uniformă, el întrebă, „Eşti poliţist?”.

„Da”, a răspuns ofiţerul, continuând să-şi scrie raportul.

„Mama mi-a spus că dacă voi avea nevoie vreodată de ajutor, ar trebui să-l cer de poliţie. Este adevărat? ”

„Da, este adevărat”, îi răspunse ofiţerul.

„Ei bine, atunci”… spuse el în timp ce-şi întinse piciorul, „te rog leagă-mi şi mie şireturile de la papuci…”.

Virusul „Amish”.

Tocmai ai fost infectat cu virusul „Amish”. Acest virus nu are vreun fel de tehnologie disponibilă ori sistem de programare. Funcționeză numai printr-un sistem de onoare.

Te rog frumos șterge toate datele, fișierele, documentele din calculatorul tău și trimite manual acest virus tuturor celor din lista ta.

Mulțumim pentru cooperare.

Topul cuvintelor nespuse pe arca lui Noe…

arca lui noe10. „S-a gândit careva să aducă și vreo umbrelă, două?”

9. „Hei…sunt mai mult de două muște pe aci’…”

8. „N-ar fi trebuit să pună cineva două vâsle la bord?”

7. „Ok, deștepților…care a adus tânțarii în arcă?”

6. „Ajutor! Am nevoie de niște pastile pentru gaze. Multe! Elefanții…. RAPID!”

5. „Nu mă fă să Continuă lectura

Fericirile de pe muntele căsniciei.

„Fericirile de pe muntele casniciei”
Ferice de barbatul si sotia care vor sti sa fie afectuosi si sa se iubeasca pana la sfarsitul zilelor lor.
Ferice de barbatul si sotia care sunt curtenitori si politicosi unul cu altul la fel cum sunt cu prietenii lor.
Ferice de sotul si sotia care au simtul umorului, pentru ca acesta este un amortizor pentru multe din socurile vietii.
Ferice de cei ce se iubesc si traiesc ca sot si sotie pana la sfarsitul vietii, respectandu-si juramantul de casnicie, caci ei vor fi cu adevarat fericiti în viata.
Ferice de cei ce vor fi multumitori lui Dumnezeu pentru toate binecuvantarile vietii lor si care vor avea zilnic un timp special de a citi Biblia si a se ruga împreuna.
Ferice de cei ce nu-si vorbesc niciodata cu asprime si nu se cearta, caci ei vor face din casa lor un camin al dragostei si bunei întelegeri.
Ferice de sotul si sotia care vor sti sa-si rezolve problemele singuri, fara ajutorul parintilor sau rudelor.
Ferice de sotul si sotia care îsi dedica vietile si caminul pentru gloria lui Hristos si a împaratiei Sal

christina marriageFerice de bărbatul și soția care vor ști să fie afectuoși și să se iubească până la sfărșitul zilelor lor.

Ferice de bărbatul și soția care sunt curtenitori și politicoși unul cu altul la fel cum sunt cu prietenii lor.

Ferice de soțul și soția care au simțul umorului, pentru că acesta este un amortizor pentru multe din șocurile vieții.

Ferice de cei ce se iubesc și trăiesc ca soț și soție până la sfârșitul vieții, respectandu-și jurământul de căsnicie, căci ei vor fi cu adevărat fericiți în viață.

Ferice de Continuă lectura

Rabinul la golf, in sabat.

     Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innourat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Cer si i se adreseaza unui inger:
– Fiul meu incalca sabatul.
– Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 500 m.
– Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
– Sigur ! rade ingerul. Ce lovitura!!! Si nu poate spune nimanui! E sabat!

Ca intre slujitori.

 

Intre doua localitati, un accident… Un preot catolic si unul protestant si-au sifonat putin masinile….
Cei doi au coborat, au privit masinile si, dupa ce au realizat ca nu e chiar mare lucru,  preotul catolic spune:
– Ei, nu e aproape nimic!… Bine ca nu a fost mai rau!… Hai sa ne bucuram ca am scapat cu viata si sa bem impreuna o gura de palinca, ca sa ne mai revenim din sperietura!…
Ia doua paharele, toarna in ele… Pe unul il intinde preotului protestant si cu al lui ciocneste… Apoi, il da peste cap dintr-o rasuflare!… Se uita la protestant… Acesta, nimic!…
– Dar sfintia ta nu gusta si ea putin?!?…
– Ba da!… Dar numai dupa ce vine politia sa constate cauza accidentului!…

Surprize, surprize…

Tocmai a murit un pastor foarte batran si foarte credincios… Ajuns la portile Raiului, este luat in primire de un paznic, care-i zice:
– Tu, in iad!…
– Cum, domn’le?!?… Eu am fost pastor si am fost credincios toata viata!…copii mei sunt misionari in Congo. Chiar eu am murit pe campul de misiune. 
– Bine-bine!… Stai sa vedem ce zice la carte!…
Cand se intoarse, se uita spre el si-i spune:
– Imi pare rau, nu sunteti trecut aici. In iad!…
– Cum, nu se poate?!?… Eu, care am fost toata viata pastor, in iad?!?…
Atunci, paznicul vine langa preot, il bate usor pe spate si-i zice zambind:
– Pastore … vezi tu norisorul acela de acolo?!?… Zambeste, esti la camera ascunsa!!!…

Groparul si mortul.

In timp ce sapa o groapa in cimitir, un gropar este interpelat de un mort care -iesit din groapa- vine la el si incearca sa-l sperie, facindu-i ‘Ooooouuuu!… Uuuuuoooooouuu!…’ Groparul il priveste o clipa si apoi isi vede de treaba lui. Mortul incearca iar: ‘Ooooouuuu!… Uuuuuoooooouuu!…’. Groparul il mai priveste o clipa si iar se intoarce la treba lui… Vazand ca nu reuseste sa-l sperie, mortul da sa sara gardul, spre a ajunge la cineva din strada, pe care sa-l poata speria linistit! Atunci, groparul ii trage o lopata in cap, spunandu-i: – Radem, glumim, ne distram, dar nu parasim incinta!…

Negrul la oficiul fortelor de munca.

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
-Buna ziua ! As dori un loc de munca.
– Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, daca va convine.
– Bineînteles.
– Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
– Excelent spuse contrariat negrul.
– Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
– Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati joc de mine ?
– Pai cine a început primul ?

Bunicul model.

Doi copiii se lăudau cu bunicii lor, care-i mai deştept, care ştie mai multe.

„Bunicul meu ştie exact anul, luna, data, ziua şi ora în care va muri!” spuse Benny.

„Cum e posibil? Nimeni nu ştie asta atât de precis!” răspunse neîncrezător Sammy.

„Ştie! Pentru că i-a spus judecătorul!”

Ştii că eşti mai bătrân când….

Ştii că eşti mai bătrân când…
– Te miri de ce dintr-o dată toţi încep să mormăie şi tu nu mai înţelegi ce spun!
– În sfârşit, găseşti ceva ce ai căutat intens, dar acum nu-ţi mai aminteşti DE CE ai căutat lucrul respectiv!
– Nu mai termini nici o conversaţie, deoarece nu-ţi mai aminteşti despre ce vorbeai.
– Un cotegiu funeral se opreşte să te întrebe dacă ai nevoie  de „ia-mă nene!”
– Nu mai poţi respira în timp ce cobori scările.
– Copiii tăi încep să arate ca oameni de vârstă medie.
– Te apleci să-ţi legi şireturile, şi-n timp ce eşti îndoit de spate, te întrebi ce altceva mai poţi face în poziţia aceea.
– Când te dai jos din pat dimineaţa, auzi clar scârţâituri, pocnituri, şi gemete, şi eşti absolut sigur că nu patul emite zgomotele acestea!

Varsta inaintata.

Un om pios a ajuns la vârsta de 105 ani, când a încetat să mai vină la biserică.  Alarmat, preotul i-a făcut o vizită să vadă dacă toate-s în regulă.  Erau.  Totuşi, curios, l-a întrebat pe senior de ce nu mai vine la biserică?  De ce după ce a umblat regulat la toate slujbele, acum dintr-o dată a renunţat?

Bătrânul se uită în jur, coborî grijuliu vocea şi răspunse:
„Când am ajuns la vârsta de 90 de ani, mă aşteptam ca Dumnezeu să mă ia acasă în orice moment.  Apoi, am făcut 95 de ani.  Apoi 100.  Acum, 105!  Aşa că m-am gândit că Dumnezeu o fi ocupat şi poate c-o uitat de mine, şi nu vreau să-i aduc aminte!  De-aia nu mai vin la biserică!”

Tiganul la spovedanie.

Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.

-Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.

-Fur, parinte…

-Spune ca ai furat nu ca furi!

Tiganul baga ceasul in buzunar.

-Am furat parinte.

-Ce-ai furat fiule?

-Un ceas…

-Si l-ai dat inapoi proprietarului?

-Vi-l dau dumneavoastra parinte!

-Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!

-Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.

-Pai in cazul asta, pastreaza-l fiule…

Spre scoala duminicala.

Intr-o duminica, o fetita, frumos imbracata, se grabea sa ajunga la Scoala duminicala si se tot ruga:

 “Doamne ajuta-ma sa nu intarzii la grupa, Doamne ajuta-ma sa nu intarzii la grupa”.

La un moment dat se impiedica si cade. Se ridica, isi scutura rochita de praf si zice:

“Doamne, iti multumesc ca ma ajuti sa nu intarzii la grupa dar te rog nu ma impinge asa de tare.”

Acronime. Marci de masini. funny

AUDI: A Used Dodge Incognito
BMW: Bavarian Money Waster
BUICK: Big Ugly Idiot’s Cat Killer
CHEVROLET: Can Hear Every Valve Rattle, Oil Leaks Every Time
CHEVY: Cheapest Heap Ever Visualized Yet
DAEWOO: Damn Asian Engineering Works Only Occasionally
DODGE: Dear Old Dad’s Garbage Engine
FIAT: Fix It Again, Tony
HONDA: Horribly Overpriced, Needing Dad’s Assistance
HYUNDAI: Hang Your UNDerwear Anywhere Inside
JEEP: Junk Everyone Eventually Piles
KIA: Korean Industrial Accident
MITSUBISHI: Manufactured In Taiwan Sold Under British Influence Shipped Here Incomplete
NISSAN: Need I Say Something About Nothing
OLDSMOBILE: Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick`s Irregular Leftover Equipment
PONTIAC: Plan On Numerous Trips In Another Car
FORD: Falling Off Road Daily