Cine ar cumpara asa ceva?

     Unii oameni fac bani vanzand online diet water. Destul de ciudat, nu-i asa?
Asa s-au gandit si niste prieteni, Brandon Nobile si Justin Knowles din Florida, ce au construit un site bazat pe toate lucrurile ciudate pe care le cumpara azi oamenii. De la peruci pentru copii, foarfece cu laser pana la jucarii sexuale pentru caini, majoritatea acestor lucruri nefolositoare sunt postate pe site-ul lor, WhoBuysThisStuff.com.
     Toate mall-urile astea virtuale care au aparut in ultimul timp posteaza cate un lucru cool in fiecare zi. Ne-am gandit ca a prezenta tocmai opusul ar fi destul de distractiv. Unele lucruri sunt binenteles o gluma, insa ce nu intelegem e de ce oamenii isi cheltuie banii pe lucrurile astea.
Site-ul insa atrage cumparatori ce probabil nu vad partea amuzanta. Traficul din cautarile oamenilor care vor sa cumpere produsele ma intristeaza cu privire la umanitate
, afirma Mr. Nobile.

from my BlackBerry…

Advertisements

Oamenii vorbesc…

O anumită biserică avea în cor un individ care nu ştia să cânte. Mai mulţi oameni i-au recomandat de nenumărate ori că ar putea foarte bine să slujească în alte domenii, însă el a continuat să vină la fiecare repetiţie şi să cânte în cor. Dirijorul devenise disperat şi în final a mers cu problema sa la păstor. “Trebuie să-l scoţi pe omul acela din cor”, a spus el. “Dacă nu-l vei scoate îmi voi da demisia. Membrii corului vor renunţa şi ei. Te rog fă ceva.”

Aşa că păstorul a mers la omul respectiv şi i-a sugerat…”Poate că ai vrea să te retragi din acest cor.”

“De ce ar trebui să mă retrag din cor?”, a întrebat el.

“Ei bine, cinci sau şase persoane mi-au spus că vocea ta este jalnică.”

“Asta e nimica toată”, spuse omul râzand zgomotos. “Mie mi-au spus cincizeci de persoane că predicarea ta este jalnică!”.

Predică bună.

Predica păstorului sublinia nevoia de maturitate spirituală, faptul că Dumnezeu cunoaște care dintre noi creștem mai bine în razele soarelui și care avem nevoie de mai multă umbră.

“De exemplu”, a spus el “trandafirii trebuie să stea mai mult în soare, fucsiile însă, mai mult în umbră”

După slujbă, o femeie, zâmbind de fericire, s-a apropriat de el si i-a spus:

–          „Predica dumitale mi-a făcut mult bine”.

Și, înainte ca să aibă timp să schițeze vreun gest, să privească mulțumit, adaugă:

–          „Mereu m-am întrebat ce se întâmplă cu fucsiile mele”

Virusul „Amish”.

Tocmai ai fost infectat cu virusul „Amish”. Acest virus nu are vreun fel de tehnologie disponibilă ori sistem de programare. Funcționeză numai printr-un sistem de onoare.

Te rog frumos șterge toate datele, fișierele, documentele din calculatorul tău și trimite manual acest virus tuturor celor din lista ta.

Mulțumim pentru cooperare.

Vasile și pastorul…pe patul de moarte.

Vasile se afla în spital, pe patul de moarte, așa că familia a trimis după pastorul său.În timp ce pastorul stătea lângă patul de suferință, starea lui Vasile se înrăutăți și cu ultimile puteri ceru ceva pe care să scrie. Pastorul, plin de dragoste i-a înmânat un pix și o bucată de hârtie, pe care, cu greu apucase să scrie ceva. La câteva secunde muri.

Pastorul a gândit că cel mai bun lucru este să nu privească la ceea ce scrisese, așa că a băgat bucata de hârtie în buzunarul de la haină. Câteva zile mai târziu, la înmormântare, pastorul ținea predica principală. În timp ce predica a realizat că poartă aceași haina pe care o purta când Vasile plecase în cele veșnice.

„Stiți”, a spus el, „Vasile mi-a înmânat un mesaj chiar înainte să moară. Nu l-am citit, dar cunoscându-l, sunt sigur că sunt cuvinte de mângâiere pentru noi toți.”

A deschis bilețelul și a început să citească cu voce tare, „Pastore, stai pe tubul meu de oxigen!!!”

Topul cuvintelor nespuse pe arca lui Noe…

arca lui noe10. „S-a gândit careva să aducă și vreo umbrelă, două?”

9. „Hei…sunt mai mult de două muște pe aci’…”

8. „N-ar fi trebuit să pună cineva două vâsle la bord?”

7. „Ok, deștepților…care a adus tânțarii în arcă?”

6. „Ajutor! Am nevoie de niște pastile pentru gaze. Multe! Elefanții…. RAPID!”

5. „Nu mă fă să Continue reading “Topul cuvintelor nespuse pe arca lui Noe…”

“Sfârșitul e aproape… Căiți-vă!”

Un preot și un cantor stăteau pe marginea șoselei cu o pancardă în mână pe care scria:

“Sfârșitul e aproape.. Căiți-vă!”

Pe lângă ei treceau mașini și imediat după fiecare mașină se auzea o bușitură și o explozie.

După o vreme, cantorul întreabă:

– Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancardă “Podul din față este rupt!”?

La nuntă…

Intors curand de la oficierea unei nunti, pastorul a fost intrebat de sotie cum a fost la nunta. “Foarte bine”, a zis el. “Dar ma tem ca aceasta pereche nu va fi prea fericita”. “De ce draga?” “Ei bine, ma uitam la familia miresei in timpul ceremoniei. Aratau suspect de bucurosi” 🙂

Mancare sau 5000 de shekeli?

Itic si Rahela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti asa ca s-a gandit Itic sa faca economie in familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
-Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Toti urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi fug la Itzic sa ceara de mancare. Itic sta un pic, se gandeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi…

Divort. Rahela si Itic

Rahela ii zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
-Cum asa, mai Rahela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

In avion. Chinezul si Evreul

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
– Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
– De ce? – ? Il intreaba surprins chinezul.
– Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
– Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
– Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
– Si eu va urasc pe voi, evreii!
– De ce? – Intreaba jignit evreul.
– Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
– Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
– Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

Cat dai pe ea?

Un american,un evreu si un somalez stau vara sub umbra unui copac. La un moment cade o omida pe american,acesta scarbit o arunca pe evreu.Fara sa stea pe ganduri evreul paseaza omida somalezului…Somalezul bucuros prinde omida si o inghite…
Peste juma’ de ora se repeta faza…Iarasi cade o omida,americanul dezgustat o arunca pe evreu,la care evreul se intoarce,cu omida in mana, spre somalez si il intreaba:
– Cat dai pe ea?

Itic, Strul si elefantul.

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
I: – Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, doar suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, le-a facut una cu pamantul, nu se mai vede o petala sub ditamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!