Posts Tagged ‘evreu’

Sărut care nu era necesar o expresie a afecţiunii; era doar o recunoaştere a venirii oaspetelui. Acest sărut putea avea diferite variante, în funcţie de statutul părţilor implicate. Dacă persoana invitată era de un rang social egal, gazda îl săruta pe obraz. Dacă un copil îl întâmpina pe părintele său, sau un student pe un rabbi, era sărutată mâna celui mai în vârstă (În grădina Ghetsimani, Iuda trebuie că a sărutat mâna Învăţătorului. Tocmai de aceea, scena trădării este atât de dureroasă. A săruta mâna implica o declaraţie de loialitate pe care ucenicul o făcea învăţătorului său. Iuda transformă aceasta într-un gest de bătaie de joc şi de trădare).

A neglija acest ritual însemna a ignora chiar persoana invitată.

John Ortberg, Toţi oamenii sunt normali până ajungi să-i cunoşti. p. 239

Itic si Rahela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti asa ca s-a gandit Itic sa faca economie in familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
-Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Toti urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi fug la Itzic sa ceara de mancare. Itic sta un pic, se gandeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi…

Rahela ii zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
-Cum asa, mai Rahela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
– Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
– De ce? – ? Il intreaba surprins chinezul.
– Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
– Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
– Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
– Si eu va urasc pe voi, evreii!
– De ce? – Intreaba jignit evreul.
– Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
– Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
– Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

Cat dai pe ea?

Posted: 02/04/2009 in UMOR crestin
Etichete:, , , , , , ,

Un american,un evreu si un somalez stau vara sub umbra unui copac. La un moment cade o omida pe american,acesta scarbit o arunca pe evreu.Fara sa stea pe ganduri evreul paseaza omida somalezului…Somalezul bucuros prinde omida si o inghite…
Peste juma’ de ora se repeta faza…Iarasi cade o omida,americanul dezgustat o arunca pe evreu,la care evreul se intoarce,cu omida in mana, spre somalez si il intreaba:
– Cat dai pe ea?

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
I: – Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, doar suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, le-a facut una cu pamantul, nu se mai vede o petala sub ditamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Business is Business!

Posted: 10/03/2009 in UMOR crestin
Etichete:, , , ,

…intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: „Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?” Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.

Gresit, urmatorul… Se ridica si Slomo, evreul,  si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact,  si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc e Isus ca fiind  cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu ca de fapt cel mai  tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

 

 

PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.

Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.