Posts Tagged ‘evrei’

Nu este chiar în tonul discuțiilor de astăzi, însă este tot pe acolo, în domeniul violenței justificate religios, atitudine ce îl transformă pe Celălalt fie în țap ispășitor, fie în monstru. Shmuel Asch, personajul principal din romanul lui Amos OZ, „Iuda”, întrerupându-l pe bătrânul Wald în mijlocul unei fraze în care făcea apologia „lipsei de dragoste” a vecinilor arabi față de Israel, îi răspunde tăios acestuia:

” – Și de ce să fie îndrăgostiți de noi? De ce ți se pare, în fond, că arabii nu au dreptul să fie împotriva străinilor care au venit deodată aici, ca de pe altă planetă, și le-au luat țara și pământurile, câmpiile, și satele, și orașele, mormintele străbunilor și moștenirea copiilor lor? Noi ne povestim nouă înșine că am venit în țară doar ca să “construim și să ne construim în ea”, să trăim ca înainte, să eliberăm moștenirea strămoșilor noștri etc. Dar spune-mi dumneata dacă există vreun popor în toată lumea asta, care ar primi cu brațele deschise o invazie bruscă de sute de mii de străini, de milioane de străini care au aterizat aici din depărtări, pretinzând în mod ciudat că scrierilor lor sfinte, pe care le-au adus de departe, le promit lor și numai lor toată țara?”

Weekend-ul aceasta am întîlnit o mulțime de „străini” prin București. O căruță! Poate, de pildă… creștini ortodocși din Rusia, creștini catolici din Italia, creștini baptiști din State și chiar musulmani din Iordania, budiști din China, hinduși din India sau evrei din U.K., Israel…
Și să spunem că pe aeroport le-ar „veni” să se roage. Cam toți ăștia practică această disciplină într-un fel sau altul.
Unde să se ducă ei în timp ce așteaptă cu orele zborul spre propriile zări?
Păi la capela aeroportului.
Rușii n-ar strîmba din nas. Dar, însă, Houston, ceilalți ar avea o problemă. Cu capela adică. Îi ortodoxă.
O fi doar strategie de imagine, brand de țară, ignoranță totală sau pur și simplu vrem să-i convertim pe toți?

image

image

Şabatul începea la apusul zilei de vineri, conform sistemului iudaic de împărţire a timpului. Momentul exact era acela în care pe cer erau vizibile trei stele. După apariţia primei stele, un oficial numit hazzan se urca pe acoperişul celei mai înalte clădiri din zonă, luând cu el şi trâmbiţa Şabatului, care era păstrată în sinagogă. De acolo, el cânta două note de trei ori, fiecare dintre cânturi fiind adresat câte unui grup: primul îi viza pe muncitorii de la câmp, îndemnându-i să-şi oprească lucrul, cel de-al doilea pe negustori, pentru a-şi închide prăvăliile, iar cel de-al treilea avertiza că a sosit vremea aprinderii lămpilor pentru Şabat. Ziua de vineri, numită şi ziua pregătirii, era dedicată curăţeniei casnice şi preparării alimentelor ce urmau a fi consumate – reci, fireşte, întrucât aprinderea focului era interzisă în ziua de Şabat. Gospodinele puneau ulei în lampa specială a Şabatului şi aprovizionau casa cu felii de pâine rotunde, peşte, curmale şi smochine. Tot vineri, oamenii se îmbăiau, o atenţie deosebită dând acestei practici tăbăcarii şi cei care lucrau cu piei de animale. După începerea oficială a zilei de Şabat, nimeni nu mai mânca nimic până după slujba de dimineaţă de la sinagogă, ceea ce explică foamea Apostolilor care smulgeau spicele de grâu în dimineaţa de Şabat (Mt. 12:1-3). Masa era servită în jurul prânzului, după serviciul sinagogal, iar cina de Şabat în jurul orei cinci după-masa, în sistemul actual, fiind însoţită de binecuvântări. Când clopotul anunţa sfârşitul oficial al zilei de Şabat, toţi mesenii se ridicau, se spălau pe mâini şi închinau un pahar de vin, mulţumindu-i lui Dumnezeu pentru ziua odihnei.

Viața de zi cu zi în vremea lui Iisus, de Mihai Valentin Vladimirescu

image

În primul secol al erei creştine, în Palestina existau patru tipuri principale de vin: roşu, alb, limpede şi negru. După gust, acestea erau clasificate în dulce, amărui, acrişor, fiert şi chiar afumat. Evreii foloseau diverse alte substanţe pentru aromarea vinului, dar şi pentru a spori cantitatea de băutură care, altminteri, scădea din pricina condiţiilor de păstrare. Lăsând vinul sau drojdia de vin să se acrească, se creau condiţiile prielnice dezvoltării ciupercii Mycoderma aceti, care transformă alcoolul în oţet (acid acetic). Oţetul avea diverse întrebuinţări, începând de la salate şi până la dizolvarea ierburilor medicinale. Înainte de a ajunge la stadiul final al procesului de transformare, vinul acru era folosit şi ca băutură (Rut 2:14). Pe cruce, înainte să moară, Domnului I-a fost oferit oţet amestecat cu smirnă, după cum consemnează scrierile evanghelice (Mt. 27:34; Mc. 15:23; In. 19:28-30).
În lumea mediteraneană a secolului I d.Hr., vinul era considerat o băutură obişnuită la fiecare masă, însă numai după ce era amestecat cu apă. Acest amestec servea două scopuri: pe de o parte, se evita ingerarea unei cantităţi mari de alcool, care ar fi putut surveni în cazul consumului de vin simplu. Pe de altă parte, neexistând metode de tratare a apei, alcoolul din vin realiza purificarea acesteia. Practica era comună în Palestina încă din secolele anterioare: „precum a bea numai vin sau numai apă, nepotrivit lucru este, pe când vinul amestecat cu apă este dulce şi desfată” (2Mac. 15:40). (mai mult…)

M-a uimit faptul că Robert Murray M’Cheyne a călcat pe meleagurile noastre. În biografia lui Andrew A. Bonar despre viaţa lui M’Cheyne, în capitolul în care vorbeşte despre misiunea sa în Palestina şi printre evrei, este menţionată şi zona noastră. Autentică constatare în doar câteva fraze.

Călătoria noastră ne-a dus prin Moldova, Valahia şi Austria- ţări pline de întuneric şi de umbra morţii. Fiind total străini de adevărul aşa cum este în Isus, oamenii acestor ţări pretind totuşi, că sunt creştini. Superstiţia şi idolatriile acestora ascund obiectul glorios al credinţei de orice ochi.

Viaţa lui Robert Murray M’Cheyne, de Andrew A. Bonar,  p. 124

     Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innourat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza sabatului. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Cer si i se adreseaza unui inger:
– Fiul meu incalca sabatul.
– Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 500 m.
– Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu.
– Sigur ! rade ingerul. Ce lovitura!!! Si nu poate spune nimanui! E sabat!

Itic si Rahela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti asa ca s-a gandit Itic sa faca economie in familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
-Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Toti urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi fug la Itzic sa ceara de mancare. Itic sta un pic, se gandeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi…

Rahela ii zice lui Itic:
-Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
-Cum asa, mai Rahela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
– Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
– De ce? – ? Il intreaba surprins chinezul.
– Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
– Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
– Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
– Si eu va urasc pe voi, evreii!
– De ce? – Intreaba jignit evreul.
– Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
– Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
– Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

Cat dai pe ea?

Posted: 02/04/2009 in UMOR crestin
Etichete:, , , , , , ,

Un american,un evreu si un somalez stau vara sub umbra unui copac. La un moment cade o omida pe american,acesta scarbit o arunca pe evreu.Fara sa stea pe ganduri evreul paseaza omida somalezului…Somalezul bucuros prinde omida si o inghite…
Peste juma’ de ora se repeta faza…Iarasi cade o omida,americanul dezgustat o arunca pe evreu,la care evreul se intoarce,cu omida in mana, spre somalez si il intreaba:
– Cat dai pe ea?

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
I: – Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, doar suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, le-a facut una cu pamantul, nu se mai vede o petala sub ditamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!