Pastorul si politistul.

Un politist de la Circulatie il opreste pe un pastor ce mergea cu bicicleta:
– Unde mergeti?
La care, pastorul raspunde:
– Cu Dumnezeu ‘nainte!
– Pai, atunci am sa va dau o amenda, pentru ca nu aveti voie doi pe bicicleta!…

Reclame

Ca intre slujitori.

 

Intre doua localitati, un accident… Un preot catolic si unul protestant si-au sifonat putin masinile….
Cei doi au coborat, au privit masinile si, dupa ce au realizat ca nu e chiar mare lucru,  preotul catolic spune:
– Ei, nu e aproape nimic!… Bine ca nu a fost mai rau!… Hai sa ne bucuram ca am scapat cu viata si sa bem impreuna o gura de palinca, ca sa ne mai revenim din sperietura!…
Ia doua paharele, toarna in ele… Pe unul il intinde preotului protestant si cu al lui ciocneste… Apoi, il da peste cap dintr-o rasuflare!… Se uita la protestant… Acesta, nimic!…
– Dar sfintia ta nu gusta si ea putin?!?…
– Ba da!… Dar numai dupa ce vine politia sa constate cauza accidentului!…

Surprize, surprize…

Tocmai a murit un pastor foarte batran si foarte credincios… Ajuns la portile Raiului, este luat in primire de un paznic, care-i zice:
– Tu, in iad!…
– Cum, domn’le?!?… Eu am fost pastor si am fost credincios toata viata!…copii mei sunt misionari in Congo. Chiar eu am murit pe campul de misiune. 
– Bine-bine!… Stai sa vedem ce zice la carte!…
Cand se intoarse, se uita spre el si-i spune:
– Imi pare rau, nu sunteti trecut aici. In iad!…
– Cum, nu se poate?!?… Eu, care am fost toata viata pastor, in iad?!?…
Atunci, paznicul vine langa preot, il bate usor pe spate si-i zice zambind:
– Pastore … vezi tu norisorul acela de acolo?!?… Zambeste, esti la camera ascunsa!!!…

Groparul si mortul.

In timp ce sapa o groapa in cimitir, un gropar este interpelat de un mort care -iesit din groapa- vine la el si incearca sa-l sperie, facindu-i ‘Ooooouuuu!… Uuuuuoooooouuu!…’ Groparul il priveste o clipa si apoi isi vede de treaba lui. Mortul incearca iar: ‘Ooooouuuu!… Uuuuuoooooouuu!…’. Groparul il mai priveste o clipa si iar se intoarce la treba lui… Vazand ca nu reuseste sa-l sperie, mortul da sa sara gardul, spre a ajunge la cineva din strada, pe care sa-l poata speria linistit! Atunci, groparul ii trage o lopata in cap, spunandu-i: – Radem, glumim, ne distram, dar nu parasim incinta!…

Negrul la oficiul fortelor de munca.

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
-Buna ziua ! As dori un loc de munca.
– Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, daca va convine.
– Bineînteles.
– Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
– Excelent spuse contrariat negrul.
– Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
– Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati joc de mine ?
– Pai cine a început primul ?

Bunicul model.

Doi copiii se lăudau cu bunicii lor, care-i mai deştept, care ştie mai multe.

„Bunicul meu ştie exact anul, luna, data, ziua şi ora în care va muri!” spuse Benny.

„Cum e posibil? Nimeni nu ştie asta atât de precis!” răspunse neîncrezător Sammy.

„Ştie! Pentru că i-a spus judecătorul!”

Ştii că eşti mai bătrân când….

Ştii că eşti mai bătrân când…
– Te miri de ce dintr-o dată toţi încep să mormăie şi tu nu mai înţelegi ce spun!
– În sfârşit, găseşti ceva ce ai căutat intens, dar acum nu-ţi mai aminteşti DE CE ai căutat lucrul respectiv!
– Nu mai termini nici o conversaţie, deoarece nu-ţi mai aminteşti despre ce vorbeai.
– Un cotegiu funeral se opreşte să te întrebe dacă ai nevoie  de „ia-mă nene!”
– Nu mai poţi respira în timp ce cobori scările.
– Copiii tăi încep să arate ca oameni de vârstă medie.
– Te apleci să-ţi legi şireturile, şi-n timp ce eşti îndoit de spate, te întrebi ce altceva mai poţi face în poziţia aceea.
– Când te dai jos din pat dimineaţa, auzi clar scârţâituri, pocnituri, şi gemete, şi eşti absolut sigur că nu patul emite zgomotele acestea!

Varsta inaintata.

Un om pios a ajuns la vârsta de 105 ani, când a încetat să mai vină la biserică.  Alarmat, preotul i-a făcut o vizită să vadă dacă toate-s în regulă.  Erau.  Totuşi, curios, l-a întrebat pe senior de ce nu mai vine la biserică?  De ce după ce a umblat regulat la toate slujbele, acum dintr-o dată a renunţat?

Bătrânul se uită în jur, coborî grijuliu vocea şi răspunse:
„Când am ajuns la vârsta de 90 de ani, mă aşteptam ca Dumnezeu să mă ia acasă în orice moment.  Apoi, am făcut 95 de ani.  Apoi 100.  Acum, 105!  Aşa că m-am gândit că Dumnezeu o fi ocupat şi poate c-o uitat de mine, şi nu vreau să-i aduc aminte!  De-aia nu mai vin la biserică!”

Tiganul la spovedanie.

Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul.

-Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul.

-Fur, parinte…

-Spune ca ai furat nu ca furi!

Tiganul baga ceasul in buzunar.

-Am furat parinte.

-Ce-ai furat fiule?

-Un ceas…

-Si l-ai dat inapoi proprietarului?

-Vi-l dau dumneavoastra parinte!

-Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!

-Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.

-Pai in cazul asta, pastreaza-l fiule…

Spre scoala duminicala.

Intr-o duminica, o fetita, frumos imbracata, se grabea sa ajunga la Scoala duminicala si se tot ruga:

 “Doamne ajuta-ma sa nu intarzii la grupa, Doamne ajuta-ma sa nu intarzii la grupa”.

La un moment dat se impiedica si cade. Se ridica, isi scutura rochita de praf si zice:

“Doamne, iti multumesc ca ma ajuti sa nu intarzii la grupa dar te rog nu ma impinge asa de tare.”

Acronime. Marci de masini. funny

AUDI: A Used Dodge Incognito
BMW: Bavarian Money Waster
BUICK: Big Ugly Idiot’s Cat Killer
CHEVROLET: Can Hear Every Valve Rattle, Oil Leaks Every Time
CHEVY: Cheapest Heap Ever Visualized Yet
DAEWOO: Damn Asian Engineering Works Only Occasionally
DODGE: Dear Old Dad’s Garbage Engine
FIAT: Fix It Again, Tony
HONDA: Horribly Overpriced, Needing Dad’s Assistance
HYUNDAI: Hang Your UNDerwear Anywhere Inside
JEEP: Junk Everyone Eventually Piles
KIA: Korean Industrial Accident
MITSUBISHI: Manufactured In Taiwan Sold Under British Influence Shipped Here Incomplete
NISSAN: Need I Say Something About Nothing
OLDSMOBILE: Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick`s Irregular Leftover Equipment
PONTIAC: Plan On Numerous Trips In Another Car
FORD: Falling Off Road Daily

Cum sa enervezi pe cineva

1.             bate cu un capăt al creionului în ochiul de sticlă

2.             trage-ţi mereu nasul

3.             lasă semnalizatorul pornit pe distanţa de 100km

4.             numeşte-ţi câinele „Câine”

5.             lasă şetrgătoarele de parbriz ale maşinii mergând indiferent ce vreme e afară, sub pretenţia că le ţii pornite ca să stea într-o bună formă mecanică

6.             vorbeşte cu toţi printr-o voce robotică

7.             declară-ţi apartamentul o „ţară independentă” şi dă-ţi în judecată vecinii de deasupra, pentru violarea spaţiului aerian

8.             când rosteşti o propoziţie, lasă să se înţeleagă din inflexiunea vocii că mai ai ceva de spus, dar nu mai spune nimic

9.             când cineva adună numere, apucă-te şi tu, cu voce tare, să rosteşti diferite numere ce-ţi vin în minte

10.         claxonează şi salută pe cei care nu-i cunoşti

11.         începe-ţi toate propoziţiile prin „o-la-la!”

12.         repetă orice îţi spune cineva, dar sub formă de întrebare

13.         în timp ce stai de vorbă cu cineva, zii din când în când: „ai auzit zgomotul acesta?” Dacă răspunde „care?”, zii ,o, nimic; nu se mai aude acum!”

14.         dă ciubucul în bani chinezeşti

15.         când mănânci la un restaurant, du-te pe la mesele vecinilor şi întreabă-i dacă poţi împrumuta sarea şi piperul lor (chiar dacă tu ai sare şi piper pe masa ta), apoi nu le mai duce înapoi

16.         consideră că mouse-ul computerului tău e un microfon şi vorbeşte frecvent în el

17.         întreabă-i pe cei cu care faci cunoştinţă de ce gen sunt

18.         pune-ţi pomul de crăciun şi decoraţiile casei la sfârşitul lui Ianuarie, lasă-le tot timpul anului şi scoate-le înainte de crăciun

19.         fredonează întreaga vară cântece de crăciun care să rămână în memoria celor ce te aud (genul Feliz Navidad, Jingle belles, etc)

20.         stai parcat pe marginea şoselei ore întregi, cu geamul lăsat jos, şi când se apropie vreo maşină din sens opus, ţine uscătorul de păr ţintit către ea (ca un radar) să vezi dacă şoferii încetinesc

21.         împrumută creioane şi pixuri de la colegi, ronţăie-le capetele şi apoi dă-le înapoi

22.         cumpără parfumuri din cele mai ieftine, dă-te abundent cu ele şi mergi asfel pretutindeni

23.         cere-i ospătarului să mai aducă un scaun la masă, pentru prietenul tău imaginar

24.         cheamă-ţi prietenii la ziua de naştere într-un mod insistent, pe 31 septembrie

25.         când afli că cineva are o petrecere, fă-te împuternicitul lor şi invită în numele lor o mulţime de necunoscuţi la petrecere.

Si altele…

Cum să te adresezi puşcăriaşilor

Un păstor a fost invitat să vorbească puşcăriaşilor de la închisoarea din localitate.  Inima lui era plină şi de bucurie, dar şi de emoţie!  Nu a mai vorbit niciodată unui asemenea public!  Aşa că, ajuns în faţa deţinuţilor, păstorul nostru se îndreptă spre podium şi  începu vorbirea astfel:

Bună dimineaţa!  Dragii mei, mă bucur nespus de mult să văd că sunteţi aici!

Janos la biserica ortodoxa romana.

Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.

Parintele ii zice:

 – Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.

 Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.

 Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.

– Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. Ca efect la ce a spus, familia l-a injurat si batut crunt.

Ramas singur, micutul Janos se gandeste:

– De 10 minute sunt roman si ungurii astia au si inceput sa ma persecute.

Copilul si batranica.

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batranica il vede si ii spune:

– Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
– Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
– Si manca atat de multe bomboane?
– Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Un betiv intra intr-o biserica catolica

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Parintele, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate parintele de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:

– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Rugaciunea fariseului modern

Rugaciunea fariseului modern

Doamne, Dumnezeul lui Avraam,Isaac si Iacov. Iata-ma acum la biserica, inaintea Ta. Am intarziat putin. Motivul? Nevasta. Nu mi-a calcat camasa la timp. De aceea nici nu am luat-o cu masina, sa vina cu tramvaiul! Iti multumesc ca sunt aici. Priveste-ma si vezi-mi sfintenia. Ma scol in fiecare dimineata si 10 minute citesc si ma rog. Spune-mi Doamne, mai este cineva pe aici care sa bata acest record?

Eu sunt prezent la fiecare program de la biserica. Sunt implicat in toate lucrarile spirituale posibile: comitet, fanfara, cor, comunitate, uniune… ei!!! In lucrarea cu copiii? Cum sa cobor pana acolo? Familia? De aceea am nevasta, si sper ca profesorii de la liceul baptist sa-mi educe asa cum trebuie copiii.

 Doamne, uite plicul de anul acesta, priveste suma si minuneaza-te… Am dat 11% din profitul de la magazinul alimentar. Asa cum spuneam, Doamne, sunt implicat in toate lucrarile… sunt peste tot prezent. Incep sa seaman cu Tine tot mai mult in atotprezenta.

Iti multumesc ca nu sunt ca toti pacatosii acestia… au mult de lucru pentru a ajunge la nivelul meu. Sper ca sesizezi ca si a mea masina este pocaita. Am abtibild cu „God is my copilot”, semnul pestelui. Binenteles ca in limba engleza, de ce nu, fratii din biserica trebuie sa invete limba engleza, de aceea am pus pe doua usi la biserica cuvintele: man si woman. Si fratii stiu ce inseamna.

Doamne ce pot sa mai spun? Faptele vorbesc de la sine. Respectul pe care l-am castigat impune. Pacatosii se tem de mine, ma saluta respectos cu pace, zambesc… dar eu ma incrunt, cum sa zambesti la biserica? Este un sacrilegiu.

Si, Doamne, daca este nevoie de ceva, se rezolva, am usi deschise oriunde, la politie, la pasapoarte, la maternitate, la toate nivelele…

Multumesc pentru harul acesta! Eu fariseu de soi John Fariseying