Archive for the ‘UMOR crestin’ Category

Cling to God

Posted: 05/04/2017 in UMOR crestin
Etichete:, , , ,

O anumită biserică avea în cor un individ care nu ştia să cânte. Mai mulţi oameni i-au recomandat de nenumărate ori că ar putea foarte bine să slujească în alte domenii, însă el a continuat să vină la fiecare repetiţie şi să cânte în cor. Dirijorul devenise disperat şi în final a mers cu problema sa la păstor. “Trebuie să-l scoţi pe omul acela din cor”, a spus el. “Dacă nu-l vei scoate îmi voi da demisia. Membrii corului vor renunţa şi ei. Te rog fă ceva.”

Aşa că păstorul a mers la omul respectiv şi i-a sugerat…”Poate că ai vrea să te retragi din acest cor.”

“De ce ar trebui să mă retrag din cor?”, a întrebat el.

“Ei bine, cinci sau şase persoane mi-au spus că vocea ta este jalnică.”

“Asta e nimica toată”, spuse omul râzand zgomotos. “Mie mi-au spus cincizeci de persoane că predicarea ta este jalnică!”.

Probabil mulți dintre voi cunoașteți următorul banc. M-am amuzat copios când l-am auzit.

Cu dedicație tututor celor ce-și susțin lucrarea de licenta, celor ce au examene finale în perioada asta. 🙂

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
– Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo…?

– Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras …

– Ha, ha, ha… pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers …

– Cercetare stiintifica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina …

Dimineata, padurea uimita de mirare…. in fata vizuinei pielea vulpii era intinsa la uscat …

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:

– Despre ce scrii tu acolo iepurasule?

– Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras…

– Ha, ha, ha….. cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

– Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna …

Dimineata stupoare mare in toata padurea… pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii …

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

– Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?

– Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras…

– Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui pricajitule…. cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?

– Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi…

In dimineata urmatoare toata padurea era socata….pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii…..

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse:

– Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul …

Ajutorul potrivit…

Posted: 29/03/2010 in UMOR crestin
Etichete:, , , , ,

În timp ce efectua un raport de rutină în privinţa vandalismului întro şcoală elementară, un ofiţer de poliţie a fost întrerupt de un băieţel de cam 6 anişori. Uitându-se în sus şi în jos la uniformă, el întrebă, „Eşti poliţist?”.

„Da”, a răspuns ofiţerul, continuând să-şi scrie raportul.

„Mama mi-a spus că dacă voi avea nevoie vreodată de ajutor, ar trebui să-l cer de poliţie. Este adevărat? ”

„Da, este adevărat”, îi răspunse ofiţerul.

„Ei bine, atunci”… spuse el în timp ce-şi întinse piciorul, „te rog leagă-mi şi mie şireturile de la papuci…”.

Soţiile astea…

Laura studiază psihologia. Este în ultimul an, spre fericirea ei. Ei, anii ăştia am fost de multe ori cobai pentru ea. Mi-a aplicat nenumarate teste pe probleme de emotivitate, socializare etc., spre vulnerabilitatea mea.

Azi am crezut că mă aşteaptă altul… No, hai că-l împărtăşesc şi cu tine.

Răspunde şi tu la următorul test!

În preajma unui cocotier foarte înalt se află 4 animale: o girafă, o veveriţă, un cimpanzeu şi un leu. Animalele decid împreună să facă un concurs pentru a vedea cine ajunge cel mai repede în vârf  pentru a lua o banană.

Cine crezi tu că va învinge?!? Încearcă să răspunzi în 3o de secunde.

Răspunsul tău va reflecta personalitatea ta. În consecinţă, gândeşte-te bine…

Continuare.. (mai mult…)

Predică bună.

Posted: 12/11/2009 in UMOR crestin
Etichete:, , ,

Predica păstorului sublinia nevoia de maturitate spirituală, faptul că Dumnezeu cunoaște care dintre noi creștem mai bine în razele soarelui și care avem nevoie de mai multă umbră.

“De exemplu”, a spus el “trandafirii trebuie să stea mai mult în soare, fucsiile însă, mai mult în umbră”

După slujbă, o femeie, zâmbind de fericire, s-a apropriat de el si i-a spus:

–          „Predica dumitale mi-a făcut mult bine”.

Și, înainte ca să aibă timp să schițeze vreun gest, să privească mulțumit, adaugă:

–          „Mereu m-am întrebat ce se întâmplă cu fucsiile mele”

Virusul „Amish”.

Posted: 02/10/2009 in UMOR crestin
Etichete:, , , ,

Tocmai ai fost infectat cu virusul „Amish”. Acest virus nu are vreun fel de tehnologie disponibilă ori sistem de programare. Funcționeză numai printr-un sistem de onoare.

Te rog frumos șterge toate datele, fișierele, documentele din calculatorul tău și trimite manual acest virus tuturor celor din lista ta.

Mulțumim pentru cooperare.

Mame din Biblie. Top zece10. Samson! Ia mâna de pe leul ăla. Nu știi pe unde a umblat! (Jud. 14:5-8)

9. David! Ti-am zis să nu te joci în casă cu praștia aia. Du-te și exersează la harpă. Aruncăm bani buni pe lecțiile tale.

8. Avraam! Nu te mai plimba prin pustie și vino acasă pentru cină.

7. Șadrac, Meșac și Abed-Nego! Lăsați-vă hainele afară! Mirosiți a cuptor murdar.

6. Cain! Dă-te jos de pe fratele tău! O să-l omori întro zi!

5. Noe! Nu, nu poți să le păstrezi! Ți-am mai zis,… Nu mai adu acasă tot felul de animale părăsite!

4. Ghedeon! (mai mult…)

Vasile se afla în spital, pe patul de moarte, așa că familia a trimis după pastorul său.În timp ce pastorul stătea lângă patul de suferință, starea lui Vasile se înrăutăți și cu ultimile puteri ceru ceva pe care să scrie. Pastorul, plin de dragoste i-a înmânat un pix și o bucată de hârtie, pe care, cu greu apucase să scrie ceva. La câteva secunde muri.

Pastorul a gândit că cel mai bun lucru este să nu privească la ceea ce scrisese, așa că a băgat bucata de hârtie în buzunarul de la haină. Câteva zile mai târziu, la înmormântare, pastorul ținea predica principală. În timp ce predica a realizat că poartă aceași haina pe care o purta când Vasile plecase în cele veșnice.

„Stiți”, a spus el, „Vasile mi-a înmânat un mesaj chiar înainte să moară. Nu l-am citit, dar cunoscându-l, sunt sigur că sunt cuvinte de mângâiere pentru noi toți.”

A deschis bilețelul și a început să citească cu voce tare, „Pastore, stai pe tubul meu de oxigen!!!”

arca lui noe10. „S-a gândit careva să aducă și vreo umbrelă, două?”

9. „Hei…sunt mai mult de două muște pe aci’…”

8. „N-ar fi trebuit să pună cineva două vâsle la bord?”

7. „Ok, deștepților…care a adus tânțarii în arcă?”

6. „Ajutor! Am nevoie de niște pastile pentru gaze. Multe! Elefanții…. RAPID!”

5. „Nu mă fă să (mai mult…)

Dear Pastor, I know God loves everybody but He never met my sister. 
Yours sincerely, Arnold. Age 8, Nashville.

Dear Pastor, My father should be a minister. Every day he gives us a sermon about something. 
Robert, Age 11, Anderson.

Dear Pastor, I’m sorry I can’t leave more money in the plate, but my father didn’t give me a raise in my allowance.  Could you have a sermon about a raise in my allowance? 
Love, Patty. Age 10, New Haven

Dear Pastor, My mother is very religious.  She goes to play bingo at church every week even if she has a cold. Yours truly,
Annette. Age 9, Albany

Dear Pastor, I think a lot more people (mai mult…)